はしがき

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小物は、大物にするといい。

小物って、あるじゃん。

雑貨的な。

お店にいっぱい並んでる奴。

あれってさ、小さくて細々してるから、ごちゃってなっちゃうんだよ。

1つのテーマで統一するのも難しいしね。

 

じゃあ、1つ大きなものをバーンって置いちゃおうよ。

それだけで部屋の印象があるくらいの。

ハロウィンなら、大きなカボチャを一つ置こうよ。部屋の真ん中に。

 

それも今流行りのDIYで作って収納にしちゃおうよ。

それで、普段は人のいない部屋に置いとくの。

収納として。

 

ま、めんどくさいだろうから、誰もやらないだろうけど。

 

ポスターもだよ!

たくさんはるより、大きなの一つ貼ろう!

一つに決めよう!

終わり!

ダサいって、古いに近い?

ダサい服ってのは、昔流行った服、な気がする。
今より幼い時に着ていた服、なんかもダサい。
親の世代の服も、ダサい。

流行っているもの以外がダサい?
いや、流行ったこともないような、パリコレのよくわからん奴とか、あれにダサいって感覚はない。

十字架のネックレスがダサいのは、中学の時なんかにつけていたりしたから。
瞬足がダサいのも、きっとそういうこと。
チェックのシャツがダサいのは?
んー
あれは別に古くないしなあ。
何も考えずに着てるから?
無頓着が目に見えてわかるからか。
パジャマ的なね。
それもダサいのか。
なるほどなるほど。

似合ってないからといって、ダサいってこととは違う気がするよね。
ダサいってのは、ダメなことなのかなあ。
似合ってないより、いいと思うけどなあ。

 

ま、流行って嫌い。

着させられてるようで、自由じゃない。

哲学のある服が着たいもんだね。

終わり!!

なぜみんな同じような服を着るの?

みんな服好きですか。

好きでも嫌いでも着てるでしょうけど。

着てます?

着ないとダメですよ?

初対面なんかでは、大きな効果を発揮する服。

初対面じゃなくても、印象に与える影響は大きいです。

 

なんでみんな同じような服着るんでしょうね。

なんで流行を追いかけるんでしょう。

みんな同じような服きちゃったら、顔とかスタイルとか、どうしようもないところで勝負しなきゃいけなくなるじゃないですか。

自信あるの?

それで?

なんて思っちゃう時がありますね。

 

まぁ、たぶん、人と同じとか、同じコミュニティとか、そういうことなんだと思います。

 

昔々、私達が村の中だけで過ごしていたような時代、人と違う服を着ることは、よそ者とか裏切りのような扱いだったんじゃないですかね。

知らんけど。

まぁ、同じコミュニティの証にはなるよね。

敵と味方を区別するとか。

その辺の本能が関係してるんだろうなぁ。

 

なんか、どっかの研究だと、お揃いの服着ると、チームワークが上がるらしいですよ。

ユニフォームとか、制服とか。

あれ、意味あったんですねー

まぁ、村時代の本能の賜物でしょうけど。

 

それと、あれ、権威づけ的なこともあるでしょ。

可愛い子が着てる服きて、私もかわいいフリをするみたいな。

たぶんね。

たぶん。

 

女の子に関しては、男もかもしれないけど、異性を落とすというより、コミュニティ意識の方が強い気がするよね。

肌感覚で、だけど。

 

まぁ、結局、私が嫌いなんですよね。

他と同じような服きてる人。

他人に合わせるとか、そういうのが嫌い。

そんなあなたを好きになる理由がありません。

あなたがあなたであるためには、他と違うってことが重要なんですよ、と言いたい。

それなのに、

私じゃなくてもいいんでしょ

とか

好きなとこ言ってよ

とか

元カノと比べたり

とか

ぎゃああああ

です。

 

まぁ、よくいる奴のかわりはいくらでもいるから、浮気もされやすいんじゃないすかね。

考えてみてよ

 

終わり!!

 

 

人の本性は善でも悪でもなく、野生。

おはようございます。

いい朝です。

いい朝てなんやねん!

悪い朝なんてあるんかい!

って関西人クレーマーが言ってきそうですね。

なんか、関西弁だと、クレームもツッコミに聞こえていいですね。

好きです、関西弁。

大阪弁なのかな?

 

さあ、今日は大阪弁の話。

ではないです。

ごめんなさい。

大阪の人ごめんなさい。

 

性善説とか性悪説とかあるでしょ。

人間の本性は善か、悪か、みたいな話。

まあ、善悪なんて人間が決めたものなんで、それにあてはまるかどうかを考えることはナンセンスだと思うんですけどね。笑

でもまあ、みんな考えるわけです。

 

私の意見としましては、本性は、野生。

いわゆる本能ってやつ。

動物たちが持ってるのと似たやつね。

本能は善悪では反応せず、

①生き抜くこと

②子供をつくるとこ

のために設計されています。

 

なぜそうなったかというと、そういうものが生き延びてきて、①②の性質を持った遺伝子が受け継がれてきたからです。

これがいわゆる進化論ってやつ。

私はこれが好きなの。

だから、ポケモンの進化は、進化論的な進化ではないです。笑

 

で、エサのためとか、セックスのためなら、どんなことでもする。レイプもする。これが本性。

でも、人間は集団で生きてきたから、人のために何かしたり、人を助けたり、認められたいと思ったり、そういうのも本性。

 

善も、悪もあるけど、それら全ては、

生きるため

子供のため

なのです。

 

だから、自分のなりたい人

理想の自分

理想の振る舞い

を身に付けたいときは、

本能をうまく活かして、意識で設計していくといいですよ。

 

今回は真面目な内容!

ほな、さいなら

カバンパンパンの女の子はナンパしやすいらしいね。

今週のお題「カバンの中身」

カバンの中身をみられたら恥ずかしいですよね。

だからこそ、芸能人のカバンの中を公開!のような企画が成り立つのだと思います。

なんで見られたら恥ずかしいんでしょうかね。

エロ本入れてるのは、男子高校生とおっさんだけだし、パンティ入れてるのは犯罪者だけなんですけどね。

 

私のカバンの中身は、今流行りのミニマリスト的に、財布とスマホと本が基本です。あと、モバイルバッテリーとイヤホンくらいか。

女の子は化粧道具とか多いよね。

あ、タイトルのこと忘れてた。

タイトル完全に無視してますやん。

まぁ、大した話じゃないんですけど、だらしない女は性にもだらしない的な話らしいですよ。

 

カバンにこれ入れといたら便利だなー的なものとかあります?

私は頭痛薬ですかね。

低気圧になると、すぐ頭痛くなるんで。

ぜひ意見聞かせて欲しいので、コメント残していってくださると嬉しいです。

まあ、見てくれてる人も少ないんですけどね。

よく⭐️くれる方とかいらっしゃって、なかなか嬉しいんですよ。ありがとうございます。

 

まあ、カバンの中はプライベートなんでしょうね。

 

終わり!

服の機能

服って大事よね。

女の子特に。

女性は収入の20%を服に使ってるらしいですよ。

嘘です。

こんなに服が多様なのも、今の時代くらいですよね。

昔はこんなんじゃなかったでしょ。

考える価値ありだね!

 

では、初めていきましょう。

なんのために服を着るのか

1.裸は恥ずかしいから。

はい、これですね。

外でちんちん出すのは恥ずかしいね。

Qなんで裸は恥ずかしいの?

あれ…なんでだろう。

そういえば、原人とかの時も服着てた気がするよね。

いや、俺が元原人な訳じゃなくて、博物館とかでみるやつ。

みんなは服着てるからかな?

これはありそう。

皆と違うことが恥ずかしいってのは想像できるよね。

Qなんでみんなは服を着るようになったの?

1つは、温度調整だろうね。

他には、ちんちんとか出しっ放しだと、興奮してセックスしまくっちゃうからじゃない?

多分ちんちんとかおっぱいを見ると興奮するようにできてるんだと思うのよ。人間。

ほら、俺の息子もそう言ってるし。

で、法律とかで決まるようにしたんだよ。多分。

子供出来すぎたら、養っていけないじゃん?

最近のヤンキーより、原始人の方が賢いんだよ。笑

 

2.周りと同じだということを表現するため。

綺麗になるための努力はするのに、痩せる努力はしない。

女の子は綺麗になるために、とても頑張ります。

時間をかけるし、お金もかけます。

お化粧は1日30分以上かけてたりするのかな?

美容室は高いし。

化粧品も高いものは、本当に高い。

ネイルもこだわって、高い服を着る。

 

それは、太ってる女の子も同じ。

太ってる子も同じなんですよ。

え、あなた太ってるよ?っていう

努力する方向間違ってるよ?っていう

 

これは不思議ですよね。

かわいいは作れるし、体型も作れるんですけどね。

デブがエステ行くとかコメディでしょう。

 

なんでこんなことが起きてるかというと、

考えてみたんですけど、

努力の段階が楽しいかどうかだと思うんですよ。

化粧とか、楽しいでしょ。

お買い物とか、楽しいでしょ。

楽だし、楽しい。

だからやるんだろうな、と思うんですよね。

みんなやってるからってのも、もちろんあるとは思うんですけど、努力が楽しい。そしてすぐ結果が見える。

それだな、と思います。

 

で、ですよ、これを応用してみましょうよ。

みなさん何かしら努力しなきゃいけないことあるでしょ。

例えば、ほら、あのー

えっとー…

しばらく努力なんてしてないから思いつかないけど

仕事とか!ね!

で、勉強とか、そういうことを楽しいことにしちゃえば、精神削って努力する必要も無くなるわけですよ!

なんでハッピーなんだ!

 

どうせ「そんなの無理だよ。楽しくないものは楽しくない。」

とか言われると思います。(めんどくせえな)

楽しいことってなんですか?

私の場合、本読んでワクワクしてたり、映画見てたり、友達と話してたり、ご飯食べてたり。

楽しいことっていうのは、何かしらの欲求に基づいて決まってるんですよ。

本や映画は、非現実であることの新鮮さ、新しさ、スリル、そんな感じ。

友人とかは、承認欲求に近いんですかね。孤独でなくなるという欲求かもしれない。

その欲求を、やらなきゃいけないことと結びつければいいんです。

 

たとえば、勉強しなきゃいけない。

世界史のこのページを覚えなきゃいけない。

そしたら、その世界史の話を物語に書き換えてみるとか、友達とか親にその知識を話すことで欲求を満たしたりとか。

そういう風にやらなきゃいけないことを設計することで、やらなきゃいけない嫌なことを、楽しいことに変えることができるかもしれないわけですよ。

 

そりゃ全部うまくいくとは限らないですが、1つでもやらなきゃいけないことが、楽しいことに変わればラッキーでしょ?

嫌な度合いが下がるだけでもいいじゃないですか。

 

やってみてはいかがでしょう。

あなたにとって嫌なことも、だれかにとっては楽しいことかもしれないんですから。

 

終わり

主婦四人会議

喫茶店で、主婦の方4人で話してる光景をちょいちょい見るのですが、そこには共通点がありました。

愚痴が多いとか、歳とった話が7割とか、そんなことじゃなくて、まあ確かにそうなんですけど。

1人の人がかなり多くの時間話してるんですよね。

もうこの人のトークショーになってます。

そして、だいたいその人の正面にいるのが、うなずき役ですね。

「うんうん」とか、「えー」とか、「それで?」とか。

そして、残りの2人が何をしてるかと言うと、ただ聞いてるんです。

ただただ聞いてる。

たいして面白くない話を。

これはねぇ、なかなか異様な光景ですよ。

人は話したいもんだし、女の人はもっとそうだし、主婦はもっとそうだと思ってたんですけど、黙って聞いてるんですよ。

偉いのかな。「私は〇〇さんみたいに面白く話せないから…」とか思ってるんですかね。

まあ、そこでずっと話してる人とは仲良くなれない気がします。

みんな話したいはずだから、話させてあげようね。ね。

おわり。

ビジネスになりそうな話

化粧水って使うでしょ。女の人。

ね。

なんか、お風呂上がりにペタペタやる奴。

あれ化粧水よね。

 

あれさあ、人それぞれ肌違うんだから、同じ化粧水じゃダメじゃない?

 

オーダーメイドするべきだと思うんですよ。

 

AIブームですし、何かしらの肌の情報を取得し、そこから解析するまでをオートメーション化できると思うんです。

 

それから、肌の情報や、月に何日くらい外出するかなどで、一人一人の配合にしていく。

ここもオートメーション。

 

それで、定期契約したお客さんは、毎月その月の肌の調子にピッタリ合った化粧水が毎月送られてくるってわけですよ。

 

どうよ。

良さげじゃない?

 

ドモホルンリンクルより良くない?

 

比較的人件費もかからないし、うまくいく気がするんだけどなあ。

 

ま、実行できる環境の方いらっしゃったら、やってみてくださいな。

 

終わり

飛ばねえ豚はただの豚だ。

前回に引き続き、紅の豚の話。

ハードボイルドな豚の、かっこいい台詞ですね。

ハードボイルドな豚って、美味しそうだね。

 

そんな話はどうでもよくて、このセリフがなぜかっこいいのか考えてみましょう。

かっこいいってなんやねんって感じだけど、このセリフに関しては、いわゆるお笑いの緊張と緩和の逆だと思うんですよ。

 

緊張と緩和ってのは、例えば、ヤクザが猫にニャーニャー話しかけてたら面白いとか、閻魔が茶漬けを食べると面白いとかいうやつですね。

閻魔の例はよくわからんけど、落語にあるんですわ。

 

ほんで、それを逆にするとかっこよく感じるのではないか説

ギャップってやつやな。

豚がかっこいいこと言うと、余計にかっこよく感じる。

 

あれ、話ズレてるな。

このセリフがなんでかっこいい買って話でしたね。

 

普通こういうのって結論から先に書くんだろうなあ。

それは無理だなあ。

結論なんてわかんないからなあ。

今考えてるところだし。

 

それにしても、ジブリの飯はうまそうだな。

 

でね、豚は豚なんですよ。

ほんとは、飛んだとしても豚。

ただの豚。

その、あたりまえを壊してるところがかっこよさに繋がってるんですね。

 

あたりまえだと、感情はおこらないのですよ。

普通じゃないから、何かしらの感情のセンサーに引っかかる。

まずは、そこが大きいですね。

 

そして、飛ぶってのは、なんといいますか、ロマンがありますよね。

ロマンってなんやねんって感じだけど、なにかにまっすぐとか、俺はこれだけとか、考えがぶれないとか、自信とか、余裕とか、そういうのがかっこよさに繋がるわけですな。

多分な。

 

そのまっすぐってのも、なかなか真似できないからこそ、憧れなんですよね。

 

それにしても、はやおは飛行機とか好きだよね。

レトロなやつね。

 

何がそんなに魅力だったんだろう。

人間にとって空を飛ぶのは、憧れというか願いというか、すごく意味のあることだったんだろうね。

今の時代だと、あたりまえのように飛行機は飛ぶし、空を飛ぶことはあたりまえに含まれる気がする。

でも、当時はなんとかギリギリ飛んでたって感じだったんだろうよ。

 

今の時代で言うと、AIとかロボットとかなのかもね。

前の時代にも、ドラえもんとかアトムとかいたけど、それが現実になってきた感じかなあ。

いいねえ。

ロマンだねえ。

 

まあ、名言は普通のことじゃないから名言って感じですかね。

以上。

紅の豚 感想と考察

私、紅の豚好きなんですよ。

お前がブタだから共感してんだろ、とか言わないで。

私、豚じゃないから。

まず、私が豚じゃないことから説明する必要があるね。

お前豚じゃないなら一体なんなんだ、ってのがみんなの疑問だろうから、はじめにこたえますね。

 

人間です。

 

嘘つけこんなに堕落したやつが人間なわけないだろう、と思いますよね。

では、始めていきましょう。

 

なかぞのが豚でない3つの理由。

 

①両親が人間

親がね、豚じゃないんですよ。

人間なんです。

人間から生まれる子は人間でしょ?

千と千尋の神隠しは、例外です。

てか、あいつらは魔法のせいで豚になってますから。

元は人間ですから。

あれ、でも、うちの両親が人間だという証拠がないですね。

そういえば聞いたこともないし。

今度聞いときますね。

 

②二足歩行

これが大きい。

豚は二本足じゃ歩けませんからね。

まあ、ちょっと歩いただけで体が悲鳴をあげるから、二足歩行は向いてないのかもしれません。

でも、できます。

できるから人間です。

レッサーパンダだって、たまに二足歩行するだろ。お前はその豚バージョンだろって意見もあるかもしれません。

たしかに。

 

③豚だったらもっと注目されていいはず。

豚が普通に生活してたら、ニュースとかになるでしょ。

みんなもっと注目するでしょ。

喋るんだよ?

歩くんだよ?

スマホ使いこなしてるよ?

これが豚だったらお前らどうかしてるよ。

 

と、いうわけで、紅の豚は自分で見て、自分で楽しんでください。終わり。

フリースタイルバトルのここが面白い!

今大人気の、フリースタイルMCバトル。

地上波でも放送中の、フリースタイルダンジョンなんかが有名ですよね。

でも、初めて見る人は、いったい何を楽しんでいいのかわからないはず。

そんなあなたのために、解説いたします。

 

フリースタイルバトルのここが面白い!!

 

①イキったヤンキーがうける

ラッパーとは、ほとんどヤンキー!

ヤンキーというのは、面白いものです。

彼らは、からかわれる為に存在しているといっても過言ではありません。

そんなヤンキーたちが、ステージの上で口喧嘩します。哀れです。そこがいい。

 

②他人の喧嘩って面白い

他人の喧嘩って、なぜか面白いですよね。

うわ、こいつキレてるわーみたいな。

そんな他人の喧嘩をじっくりみれる。そこがいいんですね!

 

③よくわかんない言葉使う

とにかくよくわかんない言葉使います。

dopeとか、フロウとか、wackとか。

日本語で言えって感じです。

あと、マザーファッカーっていうのは、お母さんとセックスしてる人という意味ではありません。

また、お母さんとセックスしてえ!って意味でもありません。

そうです、お前のお母さん抱かせろよ!って意味です。

これがなかなか多用されるので、注意してみてください。

 

この三つを抑えれば、フリースタイルバトルは十分に楽しめます。

では、あなたのヒップホップライフに幸あれ。

手帳を一年間、しっかりと書き続ける方法

お題「手帳」

みなさん、手帳って続かないことが多くないですか?

途中でつけるのやめてしまったり、数ヶ月空白の期間があったり。

 

そんな、手帳が長く続かない人のためのライフハックです。

この記事を読めば、きっと手帳をバッチリ書ける、イケてる人になれるはずです。

 

①全部のページにエッチな写真を挟んでおく

これが最も効果的な方法です。

人はエッチなのです。

手帳にエッチな写真が挟まっていたら、常に開いていたいはずです。これで手帳を書く癖がつきます。

ただし、学校や職場で使用する場合は、うっかり写真を落とさないように注意してください。

 

②1日で全部書いちゃう

エッチな写真があまりない人や、お坊さんなどはこの方法がおすすめです。

1日で全部書いちゃってください。

で、あとはその通りに1年間、生きればいいのです。

ね?

完璧。

 

③お母さんに頼む

一年間の予定があらかじめ決まっていない人は、最後の手段です。

お母さんに頼んでください。

「お母さん明日7時に起こして!」的な感じで頼んでください。

そうすれば、口頭で予定を伝えるだけで、お母さんが手帳に書いてくれます。

ちなみに、私はこの方法です。

 

以上、手帳を長く続けるためのライフハックでした。

次回は、新しいお母さんの使い方11選です。

お楽しみに!

sexyzoneってだいたい股間の辺りですよね。

トピック「sexyzone」について

なかなかきわどいネーミングじゃないですか。

性を意識しすぎでしょ。

女子中学生のポニーテールよりダメでしょ。

 

ジャニーさんの悪ふざけなんでしょ。多分。

そして皆マイケルジャクソン並に股間に手を置くダンス踊るんでしょ。

 

変態集団ですやん。

 

イケメンだから許されてるんだろうけど、いや、許されちゃダメだよ。

和訳したら、おちんちんだからね。

 

完全に偏見で書いてるけど、セクシーゾーン(以下おちんちん)のことはあまり知らないんですよ。

一人もわからない。

もしかして手越くんとかいる?

彼、股間に手を置くダンス踊ってそうじゃん。

 

キスマイフット2もエロいよね。

足にキスしろでしょ?

しかも二回も。

どえすやん。

よく許されてるよ。

皆英語わからないのかな。

 

まあ、女の子がターゲットだからね。

エロいくらいがちょうどいいんだろうね。

思春期の女の子は、ね。

以上。

かわいい幼なじみがいないのに、野球してるやつ、おとさんが死んだとしか考えられない。

今週のお題高校野球

高校野球て、いいよね。

何がいいって、素人感だよね。

男は素人が好きなのよ。

エラーとかさ、醍醐味じゃん。

エラーするかもって思うから、外野フライとるだけでもハラハラしながら見るんすよね。

プロなんてめったにエラーしないじゃん。

とってあたりまえじゃん。

そこの差はでかいやね。

 

いや、タイトル無視してた

高校野球と言ったら

あだち充でしょ。

かわいい幼なじみやマネージャーが醍醐味の。

いいよね。

ザ、ヒロインよね。

あのヒロイン達がいなかったら、誰も野球始めてないからね。

甲子園の奴らも、みんなかわいい幼なじみがいるんだよ。

スタンドなんて、幼なじみまみれだよ。

そうじゃないとおかしい。

野球、めちゃくちゃきついからね!練習!

元ヤンの息子ばっかだから、自ずと治安悪いし。

バカしかいないし。

いじめに暴力に犯罪に。

幼なじみがいないと乗り越えられないんすよ。

そうやって甲子園見てると、てめえら家帰ってセックスしてろよ。って思いますよね。

以上!