はしがき

2秒に1回更新します

飛ばねえ豚はただの豚だ。

前回に引き続き、紅の豚の話。

ハードボイルドな豚の、かっこいい台詞ですね。

ハードボイルドな豚って、美味しそうだね。

 

そんな話はどうでもよくて、このセリフがなぜかっこいいのか考えてみましょう。

かっこいいってなんやねんって感じだけど、このセリフに関しては、いわゆるお笑いの緊張と緩和の逆だと思うんですよ。

 

緊張と緩和ってのは、例えば、ヤクザが猫にニャーニャー話しかけてたら面白いとか、閻魔が茶漬けを食べると面白いとかいうやつですね。

閻魔の例はよくわからんけど、落語にあるんですわ。

 

ほんで、それを逆にするとかっこよく感じるのではないか説

ギャップってやつやな。

豚がかっこいいこと言うと、余計にかっこよく感じる。

 

あれ、話ズレてるな。

このセリフがなんでかっこいい買って話でしたね。

 

普通こういうのって結論から先に書くんだろうなあ。

それは無理だなあ。

結論なんてわかんないからなあ。

今考えてるところだし。

 

それにしても、ジブリの飯はうまそうだな。

 

でね、豚は豚なんですよ。

ほんとは、飛んだとしても豚。

ただの豚。

その、あたりまえを壊してるところがかっこよさに繋がってるんですね。

 

あたりまえだと、感情はおこらないのですよ。

普通じゃないから、何かしらの感情のセンサーに引っかかる。

まずは、そこが大きいですね。

 

そして、飛ぶってのは、なんといいますか、ロマンがありますよね。

ロマンってなんやねんって感じだけど、なにかにまっすぐとか、俺はこれだけとか、考えがぶれないとか、自信とか、余裕とか、そういうのがかっこよさに繋がるわけですな。

多分な。

 

そのまっすぐってのも、なかなか真似できないからこそ、憧れなんですよね。

 

それにしても、はやおは飛行機とか好きだよね。

レトロなやつね。

 

何がそんなに魅力だったんだろう。

人間にとって空を飛ぶのは、憧れというか願いというか、すごく意味のあることだったんだろうね。

今の時代だと、あたりまえのように飛行機は飛ぶし、空を飛ぶことはあたりまえに含まれる気がする。

でも、当時はなんとかギリギリ飛んでたって感じだったんだろうよ。

 

今の時代で言うと、AIとかロボットとかなのかもね。

前の時代にも、ドラえもんとかアトムとかいたけど、それが現実になってきた感じかなあ。

いいねえ。

ロマンだねえ。

 

まあ、名言は普通のことじゃないから名言って感じですかね。

以上。

紅の豚 感想と考察

私、紅の豚好きなんですよ。

お前がブタだから共感してんだろ、とか言わないで。

私、豚じゃないから。

まず、私が豚じゃないことから説明する必要があるね。

お前豚じゃないなら一体なんなんだ、ってのがみんなの疑問だろうから、はじめにこたえますね。

 

人間です。

 

嘘つけこんなに堕落したやつが人間なわけないだろう、と思いますよね。

では、始めていきましょう。

 

なかぞのが豚でない3つの理由。

 

①両親が人間

親がね、豚じゃないんですよ。

人間なんです。

人間から生まれる子は人間でしょ?

千と千尋の神隠しは、例外です。

てか、あいつらは魔法のせいで豚になってますから。

元は人間ですから。

あれ、でも、うちの両親が人間だという証拠がないですね。

そういえば聞いたこともないし。

今度聞いときますね。

 

②二足歩行

これが大きい。

豚は二本足じゃ歩けませんからね。

まあ、ちょっと歩いただけで体が悲鳴をあげるから、二足歩行は向いてないのかもしれません。

でも、できます。

できるから人間です。

レッサーパンダだって、たまに二足歩行するだろ。お前はその豚バージョンだろって意見もあるかもしれません。

たしかに。

 

③豚だったらもっと注目されていいはず。

豚が普通に生活してたら、ニュースとかになるでしょ。

みんなもっと注目するでしょ。

喋るんだよ?

歩くんだよ?

スマホ使いこなしてるよ?

これが豚だったらお前らどうかしてるよ。

 

と、いうわけで、紅の豚は自分で見て、自分で楽しんでください。終わり。

フリースタイルバトルのここが面白い!

今大人気の、フリースタイルMCバトル。

地上波でも放送中の、フリースタイルダンジョンなんかが有名ですよね。

でも、初めて見る人は、いったい何を楽しんでいいのかわからないはず。

そんなあなたのために、解説いたします。

 

フリースタイルバトルのここが面白い!!

 

①イキったヤンキーがうける

ラッパーとは、ほとんどヤンキー!

ヤンキーというのは、面白いものです。

彼らは、からかわれる為に存在しているといっても過言ではありません。

そんなヤンキーたちが、ステージの上で口喧嘩します。哀れです。そこがいい。

 

②他人の喧嘩って面白い

他人の喧嘩って、なぜか面白いですよね。

うわ、こいつキレてるわーみたいな。

そんな他人の喧嘩をじっくりみれる。そこがいいんですね!

 

③よくわかんない言葉使う

とにかくよくわかんない言葉使います。

dopeとか、フロウとか、wackとか。

日本語で言えって感じです。

あと、マザーファッカーっていうのは、お母さんとセックスしてる人という意味ではありません。

また、お母さんとセックスしてえ!って意味でもありません。

そうです、お前のお母さん抱かせろよ!って意味です。

これがなかなか多用されるので、注意してみてください。

 

この三つを抑えれば、フリースタイルバトルは十分に楽しめます。

では、あなたのヒップホップライフに幸あれ。

手帳を一年間、しっかりと書き続ける方法

お題「手帳」

みなさん、手帳って続かないことが多くないですか?

途中でつけるのやめてしまったり、数ヶ月空白の期間があったり。

 

そんな、手帳が長く続かない人のためのライフハックです。

この記事を読めば、きっと手帳をバッチリ書ける、イケてる人になれるはずです。

 

①全部のページにエッチな写真を挟んでおく

これが最も効果的な方法です。

人はエッチなのです。

手帳にエッチな写真が挟まっていたら、常に開いていたいはずです。これで手帳を書く癖がつきます。

ただし、学校や職場で使用する場合は、うっかり写真を落とさないように注意してください。

 

②1日で全部書いちゃう

エッチな写真があまりない人や、お坊さんなどはこの方法がおすすめです。

1日で全部書いちゃってください。

で、あとはその通りに1年間、生きればいいのです。

ね?

完璧。

 

③お母さんに頼む

一年間の予定があらかじめ決まっていない人は、最後の手段です。

お母さんに頼んでください。

「お母さん明日7時に起こして!」的な感じで頼んでください。

そうすれば、口頭で予定を伝えるだけで、お母さんが手帳に書いてくれます。

ちなみに、私はこの方法です。

 

以上、手帳を長く続けるためのライフハックでした。

次回は、新しいお母さんの使い方11選です。

お楽しみに!

sexyzoneってだいたい股間の辺りですよね。

トピック「sexyzone」について

なかなかきわどいネーミングじゃないですか。

性を意識しすぎでしょ。

女子中学生のポニーテールよりダメでしょ。

 

ジャニーさんの悪ふざけなんでしょ。多分。

そして皆マイケルジャクソン並に股間に手を置くダンス踊るんでしょ。

 

変態集団ですやん。

 

イケメンだから許されてるんだろうけど、いや、許されちゃダメだよ。

和訳したら、おちんちんだからね。

 

完全に偏見で書いてるけど、セクシーゾーン(以下おちんちん)のことはあまり知らないんですよ。

一人もわからない。

もしかして手越くんとかいる?

彼、股間に手を置くダンス踊ってそうじゃん。

 

キスマイフット2もエロいよね。

足にキスしろでしょ?

しかも二回も。

どえすやん。

よく許されてるよ。

皆英語わからないのかな。

 

まあ、女の子がターゲットだからね。

エロいくらいがちょうどいいんだろうね。

思春期の女の子は、ね。

以上。

かわいい幼なじみがいないのに、野球してるやつ、おとさんが死んだとしか考えられない。

今週のお題高校野球

高校野球て、いいよね。

何がいいって、素人感だよね。

男は素人が好きなのよ。

エラーとかさ、醍醐味じゃん。

エラーするかもって思うから、外野フライとるだけでもハラハラしながら見るんすよね。

プロなんてめったにエラーしないじゃん。

とってあたりまえじゃん。

そこの差はでかいやね。

 

いや、タイトル無視してた

高校野球と言ったら

あだち充でしょ。

かわいい幼なじみやマネージャーが醍醐味の。

いいよね。

ザ、ヒロインよね。

あのヒロイン達がいなかったら、誰も野球始めてないからね。

甲子園の奴らも、みんなかわいい幼なじみがいるんだよ。

スタンドなんて、幼なじみまみれだよ。

そうじゃないとおかしい。

野球、めちゃくちゃきついからね!練習!

元ヤンの息子ばっかだから、自ずと治安悪いし。

バカしかいないし。

いじめに暴力に犯罪に。

幼なじみがいないと乗り越えられないんすよ。

そうやって甲子園見てると、てめえら家帰ってセックスしてろよ。って思いますよね。

以上!

 

夏の昼は地獄

暑い。

もう20回くらい夏を経験してるはずなのに。

慣れない。

毎年暑い。

くそ暑いな。

エアコンないと生きられないよ。

てか、エアコンつけないと老人死んじゃう気温って、おかしいと思うんだよね。

まったく。

でさ、このクソ暑い、1番外に出たくない季節にイベントが多いのよ。

おかしくない?

日本人マゾなの?

春秋に固めとけよ。

せめて冬だって。

冬は服いっぱい着ればいいじゃん?

夏はダメなんだよ。

裸以上脱げないんだよ。

はあ。

バーベキューも祭も、冬にやろうぜ。

海とかプールが夏なのは異論ないよ。

暑いから、冷たいのを求める。あたりまえ。

でもさ、バーベキューとか、花火とか、火じゃん。

熱じゃん。

熱欲しいのは冬じゃん。

冬の方が空気澄んでるから花火綺麗じゃん。

いや、これはマジで。

夏が暑すぎて、みんなの脳が溶けてるとしか思えないよね。

ちゃんとせえ!

以上!

生きる

生きるのは難しい。

思ったより難しい。

それに二十歳超えてからやっと気づきました。

親がしっかり生きてたから、俺はのんびり生きたいられたんだなあ、と、実感してあるわけです。

今の時代はまだ全然マシなんだろうけどね。

人間が猿だった時は、天敵もいただろうし、食べるものにも困っていただろうよ。

それはわりと最近まで続いてて、戦後も生きるのに精一杯だっただろうし、バブル崩壊後もしんどかったんじゃないかな。

そう思うと、今の時代、生きることはわりと簡単になってる気がする。

でも、だからこそ、生きる意味がないと生きられないようになってるんじゃないかな、と思うんよ。

必死に生きなきゃいけない時代は、とにかく必死に生きるじゃん。

今の時代も、何かに必死な人はすんなり生きてる気がする。

生きる糧がないと生きられないんだよね。

映画では復讐が生きる意味だったり、宗教だったり、家族だったり、恋だったり。

漫画だったら、なんか1位を目指してたり、今より良い生活だったり、いろいろ。

この間友人に聞いてみたところ、そいつは生きる糧とか目的ってのがよくわかんないらしくて、じじばばや両親を安心させるために生きてるみたいなことを言ってた。

そんな奴は案外多いんじゃないかなあ。

この間会ったダメクリスチャンも、親がめちゃくちゃ厳しくて、そいつら納得させるためだけに大きい会社受けてたとか言ってた。

今の時代は友人とかからの承認欲求も強いのかな。SNSとかね。

俺はないんだよね。

欲しいものもないし。

やりたいことも特にない。

映画見て本読んでれば幸せって感じ。

そのうち飽きるんだろうけどね。

でも、金をどう使うかイメージできないと、金稼ぎってやる気出ないんだよね。

職探しも。

大事だってことはわかってる。

でも、現実味がないと、うまく努力のスイッチが入らない。

どうしましょうね。

困ったもんです。

生きる意味とか目的とか、そういうのが見つかれば、頑張れるんだけどねえ。

そんなの、ちゃんと持ってる人の方が少ないもんね。

まあ、優しい人であることは大事よね。

人に優しくしてれば、あとはどうなったって、そんなに悪い人生にはならないよ。

恋人がいれば、その人の為に生きるんだけどね。

以上。

三大欲求の、食

これが私の生きがい

だから太ってる

たぶんね。

遺伝的な影響もあるらしいから、なんとも言えんけど。

料理をテーマにした映画が好きなんですよ。

シェフとか、大統領の料理人とか。

自分で料理するのが、結構昔から好きだし、わりとうまい。

わりとね。

だから、将来的には、自分のお店とか出したいよね。それか、オーナーとか。

お酒も好きなので、居酒屋にしましょう。

とりあえずこれを目標にして、お金を稼ごうかな、と思う。

自分の子供とかできる前に店開いときたいから、20代のうちにまとまった金稼いどきたいなあ。

まあ、その夢が叶わなくても、家族にご飯を作れるなら、それが1番な幸せだと思うよ。

美味しいご飯があれば、それだけでいい一日だと思えるようにしたいね。

家族が欲しいな。

以上。